2016-12-03 06:00

2016-12-03 06:00

De där onödiga köpen

CHEFREDAKTÖRN

Handen på ärliga hjärtat!
Har du köpt något totalt onödigt någon gång. Kanske på en mässa där en försäljare lockar med något som du bara måste ha.

Ha till vadå, är en helt annan sak. Där på mässan var den bara bra att ha.

Nu tänker jag inte på julklappar som bakmaskinen, spikmattan eller robotdammsugaren, som skrattades ut redan där under julgranen. Elektriska kniven var direkt livsfarlig och byxpressen ville annat än jag. Pressveck – vem bryr sig?

Men om så, trösta dig, du är inte ensam om att köpa något att gömma långt in i garderoben. Vi är sex av tio som har gjort så.

Jag själv tyckte att det där med mekanisk snöbollskramare var en kul grej. Bara det att skapa en perfekt snöboll utan att bli kall om handen. Jo, bollen blev rund, men snöbollkänslan ville inte infinna sig.

Den där robotdammsugaren gillade inte mina sladdar och mikrokokta äggen i sin behållare blev – nej tack! Temperaturmätarna visade olika, om något alls. Sodastreamern, har den brusat färdigt?

Kommer ni ihåg Tamagoshin, det där låtsasdjuret som skulle matas och kelas med? Annars somnade det in. Dessa eviga mat- och klappauser störde skolarbetet rapporterades det. De flesta av dem dog lagom till sommarlovet. Detta var innan Iphonens ministerium.

Men det finns värre prylar. Som:

• Smörklicksmaskinen

Den ser ut som ett myggstift och du slipper breda med en smörkniv. Kaviaren ingår inte.

• Diet Water

Japansk uppfinning. Lättvatten, jag som trodde (och tror) att vatten normalt sett är utan kalorier.

• Rong Zun Razor

Mobiltelefon med inbyggd rakapparat. Marknadsförd av självaste modemedvetne David Beckham. Men nej, ingen succé. Kanske blev det för rakt oljud i samtalen.

• Ryggkliaren

Hittar inte rätt.

• Paraply

Som passar till skorna när det regnar. Rätt storlek och så, men frågan är väl om inte gummistövlar är lika bra. Eller t o m bättre.

• Smarta klockor

Som berättar att du gått fyra kilometer när du gått fyra kilometer (4 000 meter) och att du mår som du mår efter ha gått fyratusen meter.

• Fondeu-set

Akta dig så du inte får ett begagnat i present. Tillsammans med juicepressen, fritösen, popcornmaskinen och iskrossen.

• Bananhållaren

Finns i flera färger. Men bananen är och förblir gul i sin hållare.

Mycket, mycket mer finns. Jag vet, jag har en egen prylbegravningsplats.

Detta får oss tämligen osökt att tänka på den framgångsrike och medvetna advokaten som parkerade sin splitternya Ferrari framför kontoret för att stolt visa upp den för sina kollegor. När han klev ur kom en lastbil för nära trottoarkanten och körde rakt i sidan på bilen och slet av förardörren!

Lyckligtvis var en polis i en polisbil tillräckligt nära för att se olyckan och körde upp bakom Ferrarin med blinkande lampor. Men innan polisen hade en chans att ställa några frågor började advokaten skrika hysteriskt om hur hans Ferrari, som han hämtat ut dagen innan, nu var helt förstörd och aldrig skulle bli densamma oavsett hur bra bilplåtslagare han skulle få tag på för att reparera den.

Efter att advokaten slutligen slutat gorma skakade polisen på huvudet och sa: ”Jag kan inte begripa hur ni advokater tänker”, sa han. ”Du försummar det viktigaste i livet.”

”Hur kan du säga en sådan sak”? frågade advokaten. Polisen svarade: ”Du inser inte ens att halva din vänstra arm saknas? Den slets av när lastbilen träffade dig! ”Åh, min Gud!”, skrek advokaten och tittade på den blödande stumpen, ”Min Rolex!”

 

En god helg önskar jag er alla:

Chefredaktör´n

Ha till vadå, är en helt annan sak. Där på mässan var den bara bra att ha.

Nu tänker jag inte på julklappar som bakmaskinen, spikmattan eller robotdammsugaren, som skrattades ut redan där under julgranen. Elektriska kniven var direkt livsfarlig och byxpressen ville annat än jag. Pressveck – vem bryr sig?

Men om så, trösta dig, du är inte ensam om att köpa något att gömma långt in i garderoben. Vi är sex av tio som har gjort så.

Jag själv tyckte att det där med mekanisk snöbollskramare var en kul grej. Bara det att skapa en perfekt snöboll utan att bli kall om handen. Jo, bollen blev rund, men snöbollkänslan ville inte infinna sig.

Den där robotdammsugaren gillade inte mina sladdar och mikrokokta äggen i sin behållare blev – nej tack! Temperaturmätarna visade olika, om något alls. Sodastreamern, har den brusat färdigt?

Kommer ni ihåg Tamagoshin, det där låtsasdjuret som skulle matas och kelas med? Annars somnade det in. Dessa eviga mat- och klappauser störde skolarbetet rapporterades det. De flesta av dem dog lagom till sommarlovet. Detta var innan Iphonens ministerium.

Men det finns värre prylar. Som:

• Smörklicksmaskinen

Den ser ut som ett myggstift och du slipper breda med en smörkniv. Kaviaren ingår inte.

• Diet Water

Japansk uppfinning. Lättvatten, jag som trodde (och tror) att vatten normalt sett är utan kalorier.

• Rong Zun Razor

Mobiltelefon med inbyggd rakapparat. Marknadsförd av självaste modemedvetne David Beckham. Men nej, ingen succé. Kanske blev det för rakt oljud i samtalen.

• Ryggkliaren

Hittar inte rätt.

• Paraply

Som passar till skorna när det regnar. Rätt storlek och så, men frågan är väl om inte gummistövlar är lika bra. Eller t o m bättre.

• Smarta klockor

Som berättar att du gått fyra kilometer när du gått fyra kilometer (4 000 meter) och att du mår som du mår efter ha gått fyratusen meter.

• Fondeu-set

Akta dig så du inte får ett begagnat i present. Tillsammans med juicepressen, fritösen, popcornmaskinen och iskrossen.

• Bananhållaren

Finns i flera färger. Men bananen är och förblir gul i sin hållare.

Mycket, mycket mer finns. Jag vet, jag har en egen prylbegravningsplats.

Detta får oss tämligen osökt att tänka på den framgångsrike och medvetna advokaten som parkerade sin splitternya Ferrari framför kontoret för att stolt visa upp den för sina kollegor. När han klev ur kom en lastbil för nära trottoarkanten och körde rakt i sidan på bilen och slet av förardörren!

Lyckligtvis var en polis i en polisbil tillräckligt nära för att se olyckan och körde upp bakom Ferrarin med blinkande lampor. Men innan polisen hade en chans att ställa några frågor började advokaten skrika hysteriskt om hur hans Ferrari, som han hämtat ut dagen innan, nu var helt förstörd och aldrig skulle bli densamma oavsett hur bra bilplåtslagare han skulle få tag på för att reparera den.

Efter att advokaten slutligen slutat gorma skakade polisen på huvudet och sa: ”Jag kan inte begripa hur ni advokater tänker”, sa han. ”Du försummar det viktigaste i livet.”

”Hur kan du säga en sådan sak”? frågade advokaten. Polisen svarade: ”Du inser inte ens att halva din vänstra arm saknas? Den slets av när lastbilen träffade dig! ”Åh, min Gud!”, skrek advokaten och tittade på den blödande stumpen, ”Min Rolex!”

 

En god helg önskar jag er alla:

Chefredaktör´n